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怎么样避免婆婆干涉私生活(婆婆再也不敢干涉你)
2022-08-05

文/桐阳妈

人的思维、行为和表达方式都受制于情绪的驱动。

如果内在有不够好的情绪驱动,就会陷入在乎别人的评价,希望得到别人的肯定,容易感受到别人的挑剔和控制,而自己过的委屈。

表妹这几天晚上都睡不好觉,原因是婆婆最近催生二胎。尤其是婆婆反复强调,你都35岁了,再不生,生不出来了,到时候后悔的是你。一个闺女太孤单了,再要个儿子,别怪我没提醒你。弟媳妇,比你小两岁,要了三年都没要上。

你们不要光顾着自己享乐,生两个孩子好,也是为了你们将来好,我们也指望不上孙子。

她问我该不该生二胎?我说这事不在婆婆,关键是你自己是否准备好了。她说,没打算要二胎,一个都累死了,可是婆婆总是催促,我有点撑不下去了。所以每天为这事失眠。

我问她,按照婆婆的心愿,已经要了二胎,你内心是什么感受?她说是心累,还有委屈,感觉自己是生孩子的工具,这个孩子不是为自己生的,而是为婆婆生的。这种委屈,一直伴随着孩子出生到以后的抚养。

想到之前带孩子和婆婆的矛盾,婆婆总是说我不会带孩子,有很多观念的冲突,想想都会爆炸了。

婆媳发生冲突的时候,老公总是一句话,我妈妈给你带孩子已经够辛苦了,你还总是惹他生气。尤其吵架的时候,老公不是管她和孩子,而是进婆婆屋里。每次想到这些,她都痛不欲生。

我说,那你直接拒绝不就可以了吗?她说,这样婆婆会生气,老公又会说我不会处理问题。感觉自己不生二胎,对不起老公,对不起婆婆,觉得自己不够好,又很自责。

委屈和自责的冲突,导致痛苦失眠。

她分享了在单位最近遇到的一件事。上级领导月底要来检查,主管要求她和同事把需要检查的文件做好审批。她们做好了,交给主管,主管批评了她们,说她们业务不精,没有做全面,要求重新再做。

从领导办公室出来以后,她觉得自己怎么这么笨,这么点小事也做不好。下班的时候,她主动留下加班,同事下班走人。

第二天,她和同事说,昨晚加了两个小时班,快累死了。同事像没事人一样,月底才来检查,还有时间呢。领导给我们提出问题了,我们想想怎么改,做一下重点规划,我可不想做无用功。

那个时候特别委屈,感觉自己费力不讨好,同事还嘲笑自己效率低。不过想想加了两个小时班,确实没出多少活,觉得自己真是太差劲了。

同样一件事,为什么两个人的态度不一样呢?一个人的成长来自于过去的经验和未来的期待。

同事没有内在不够好的模式,认为被领导批评一下很正常。

为什么表妹有不够好的模式?和她童年的成长经历有关。

小时候,父母本来期望她是儿子,结果是女儿,看到妈妈眼神有一种被嫌弃的目光。

父母总说姐姐能干,姐姐干家务比我快,她会帮着卖东西。觉得自己不够好,父母喜欢姐姐,不喜欢我。

有一次洗衣服,妈妈说我洗的不干净,怎么连这么点小事也干不好,让姐姐重新洗。我在家觉得自己一无是处,内心特别自卑。直到上了学,学习比较好,才稍微好一些。

在学校,老师不点名批评的时候,也会觉得是在说我。自己特别敏感,结婚后,老公多次说过,我心事太重,屁大点的事,没必要生气。

很多人都有表妹类似的经历,内在总有不够好的情绪模式,内心自卑。

我们不能改变过去的成长经历,但是我们可以选择突破这种模式,负责现在的人生。

看见内在深层情绪,选择照顾自己的感受。

情绪就是我们人的底层操作系统,系统不稳定,装个软件就容易出现问题。

当别人闯入界限,干涉的时候,我们特别容易把重心放在别人为什么会这样说,这样要求。陷入这种情绪不能自拔。

现在关注自己的感受,为什么没有力量回击,不敢拒绝的根源是什么?是不是害怕别人说自己不好呢?害怕别人生气呢?

如果一味照顾别人的感受,自己很委屈,那谁来照顾自己的感受呢?

所以不让自己憋屈的生活里,最好的应对方法就是爱自己,选择照顾自己的感受,直接拒绝。

不管别人说多少遍,用一句万能的话语回击:谢谢你的建议,这是我的事,我知道该怎样做。

自己肯定自己,选择自己想要的生活。

人生就是选择,如果你的生活被别人选择,被别人左右。你就像一个棋子,决定不了自己的人生走向,过被动的生活,就会非常委屈。

内在委屈,不会换取别人同情,只会让别人一步步干涉你的生活,你会过的更委屈,委屈时间长了,就会变的麻木,逐渐变成无能。

如果清晰自己想要的生活,主动选择生活,并且愿意承担选择的后果,负责自己的人生。就不会被别人指手画脚。

每个人来到世界上都是有价值的,看到自己为生活创造的价值,而不是关注自己没做到的部分。当你看到自己的价值,反而会激发自己的潜能,实现更多没完成的事情。

不关注自己不能改变,不可控的因素。关注自己能做到的,能改变的。

很多人习惯给别人建议,或者评价别人,甚至挑剔别人,这是别人的事,我们不能改变。但是我们可以关注自己能做到的,能改变的。

比如,婆婆催促生二胎,如果自己不想要,我们可以和老公沟通。通过同理心和共赢的思维方式说服老公,比如从经济和精力方面证明不适合要二胎。让老公在情绪上支持你,这个是自己可以影响,甚至改变的事情。

当你和老公一致的时候,婆婆感受到,自己说多少遍也没用的时候,自然会收敛。

成为关系的创造者,幸福感油然而生。

内在没有自卑情绪束缚,就会静心倾听别人评价和建议。

和自己观点有差异的时候,会表达自己的观点是怎样的,我这样做的好处在什么地方。

引领对方去了解你,理解你,慢慢的你就变成关系的引导着,自己越来越有力量,幸福感油然而生。

下周继续

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